Эпиграф: И тогда повзрослевшей походкой Ты в райком на рассвете пришёл. И сказал деловито и чётко:"Запишите меня в комсомол".
В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своего блюдца, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём.
В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены».
Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал.
Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ!
Для непосвящённых:
1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели.
2.ЦПШ – церковно-приходская школа.
3.ШКШ – школа кройки и шитья.
4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.
Блоги
Запишите меня в ППШ!
01.05.201217:521 May 2012 17:52:09
Президентский подряд.
28.04.201223:0428 April 2012 23:04:56
В.Путин готов убрать слово" подряд" из Конституции.
"В целях расширения демократии, как Вы относитесь к тому, если нами будет внесен в Госдуму законопроект по исключению "подряд два срока» президентских полномочий?" - спросил премьера Владимир Бортко. "Убрать из Конституции "два срока подряд", а сделать просто "два срока", я считаю, это разумно", - ответил Владимир Путин.
«Мы же взрослые люди. Понимаем, о чем говорим. Закон обратной силы не имеет - меня он не коснется. У меня есть возможность работать сейчас и следующий срок", - объяснил премьер на заседании Госдумы.
Стало очевидно: за что боролись, на то и напоролись. Ну и как тут не вспомнить народную поговорочку: на хитрую жопу есть хрен с винтом.
15 мая 1911г. в моём блоге был размещён коротенький рассказ "Поправка Шварцнеггера".
Поправка Шварцнеггера.
Грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели в диетической столовой, это в той, что на улице Подбельского, в которой не зазорно накрывать не только свадебные торжества, но и поминки по усопшим, пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима», каждый из своей пачки ( у Бандэраса пачка с Лениным, у Равввиля – со Сталиным), листали заскорузлыми пальцами ноутбук MacBook Air, и ходили по интернету. А увидев фотографию, на которой был изображён наш президент и ихний Шварцнеггер, косая сажень в плечах, протянувший руку для дружеского рукопожатия, а ладонь в самый раз на уровне щеки нашего, голова которого отклоняется вправо, как бы уклоняясь от увесистой пощёчины, мужики дружно сошлись во мнении: За державу обидно! А заспорили они о том, как нужно было бы применить «прокрустово ложе».
Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
« ок. 420—410 гг. до н. э.Прокруст (Procrustes — «растягивающий») — персонаж мифов Древней ГрецииΏ], разбойник (известен также под именами Дамаст или Полипемон), подстерегавший путников на дороге между Мегарой и Афинами. Он изготовил два ложа: на большое ложе он укладывал небольших ростом путников и бил их молотом, чтобы растянуть тела, на маленькое — высоких ростом и отпиливал (вар. обрубал) те части тела, которые на ложе не помещались».
К кому применять – тут спору не было, нашего решили не трогать, на худой конец его можно будеть и на ходули поставить, чтобы был вровень с ихними президентами или с тем же самым Шварцнеггером. А вот во мнении, как применять это самое маленькое ложе к Шварцнегеру, разошлись и отчаянно заспорили. Раввиль утверждал, что Шврцнегера нужно укоротить снизу, по самые яйца. А Бандэрас, тот, наоборот, что укорачивать обязательно сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента. А заметив, что на них косо посматривает группа товарищей с соседнего стола, за которым уже второй день подряд справляли поминки по безвременной кончине местного авторитета по кликухе «Кабан», дабы не будить в них зверя и не доводить дело до драки, в которой легко было намять бока не только подельникам «Кабана», но и невзначай зашибить до бесчувствия по незнанию и его преемника, согласно решили в дискуссию с местными авторитетами не вступать, а со своей проблемой пойти к своему авторитету. Выходили неспешно, с достоинством и налегке, оставив под столом дюжину бутылочек из-под «Жигулёвского» розлива местной пивоварни в презент приходящей уборщице.
Пройдясь по Воронцовскому переулку, спустились по бетонным ступенькам вниз и не замочив ног пересекли по асфальтовой дорожечке речку Лыбедь, ныне усохшую, а в стародавние времена судоходную, поднялись вверх на Луначарку, и обходя стороной Центральный рынок и Второе Баку, вдоль по Суздальской вышли на проспект Мира. Первый привал сделали напротив плавательного бассейна. Закурили, огляделись и обомлели:
- Путина повесили!
Любопытные сороки, угнездившиеся на плакате, закреплённом на фасаде здания плавательного бассейна, и уже успевшие обгадить его персон, подслушали и к вечеру по городу прокатился зловещий слух:
- Путина повесили!
Они висели вдвоём на пару со своим заклятым другом, руки и ноги изредка шевелились порывами вялого ветра, а надпись яркокрасными аршинными буквами на белоголубом фоне этого же плаката не шевелилась, а смело утверждала:
- Вместе мы победим!
На какой дистанции и каким стилем благоразумные мужики спорить не стали. Окинув прощальным взглядом плакат с участниками президентского заплыва, они затянули дурными голосами горячо любимый всеми грузчиками-биндюжниками рынка Клондайк разухабистый, по-настоящему русский, дворовой шансон:
Стиль батерфляй на водной глади
Вам демонстрируют две .. девы.
Они сегодня в Ленинграде
Дают направо и налево.
- и заторопились успеть испросить у своего авторитета дозволения на неотложную разборку.
Смекалистых мужиков Зеныч уважал, но в киоск приглашать не стал, окупорил две бутылочки пива «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, а разборку решили провести на трубах Теплоцентрали.
Мужики степенно, не торопясь и не перебивая друг друга изложили свои точки зрения на «прокрустово ложе» для ихних президентов и на ходули для наших. И что они кардинально розошлись во мнении каким образом необходимо применять «прокрустово ложе» для ихнего Шварцнегера. Раввиль утверждал, что Шварцнеггера следует укоротить снизу, а Бандэрас, тот, наоборот, что сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента.
«Прокрустова ложе» под рукой у Зеныча не оказалось, потому и разборку он повернул в другое русло:
- Ну вы, мужики и даёте, - укоризненно покачал головой, - садисты какие-то, ну прямо хирурги! Всё вам резать и резать. А не проще ли было бы по вашим понятиям применить терапевтический метод решения поднятой вами проблемы: сбросить вашего Шварцнеггера со знаменитого Калифорнийского моста – ноги и голова сами отваляться!
- Всех не перебросаешь, дядь Коль, - тонко намекнул Раввиль на Обаму, Саркози, Анхеле Меркель и прочих президентов.
- Вот-вот, мужики, а всех наших на ходули не поставишь! Поэтому я предлагаю проблему решать на законодательном уровне, тем более, что запретительный и оградительный опыт у нас есть. Это я к тому, что нужно установить 7%-ый барьер для президентов, такой же как и 7%-ый барьер для политических партий на выборах для прохождения в Государственную Думу. Как известно, рост Шварцнеггера по одним сведениям равен 188 см., а рост нашего – 162см. Не мудрствуя лукаво, определяем, что рост нашего президента не может быть ниже чем на 7% от роста Шварцнеггера, что составляет 174,84 см., и назовём нашу поправку на изменение статьи 81 п.2 Конституции РФ для простоты восприятия «Поправка Шварцнеггера»:
"Статья 81
X
2.Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, ростом не мене 174,84см., постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет".
Международный опыт в данном вопросе есть во многих странах. Кстати, в той же самой Англии с 1829 года существовал порядок, согласно которому, набиравшиеся в полицию рекруты должны были быть моложе 35 лет, обладать хорошим физическим здоровьем, быть ростом не менее 1,67 м, уметь читать и писать, иметь хороший характер.
До 1960 г. в полицию принимали мужчин ростом от 178 см и женщин – 175 см. После 1960 г. порог снизили до 173 см и 163 см соответственно, но в некоторых формированиях продолжали придерживаться старой системы. И только в начале 90-х ограничения по росту убрали, т.к. это нарушало права народов низкого роста (китайцев и т.д.).
Мужики, я вам честно скажу, любой из вас по своему уму, таланту, способностям, и что немаловажно, и по росту мог бы стать не то, что президентом, но уж депутатом Государственной Думы, это уж точно, и достойно представлять нашу Державу на международной арене. Но вы никогда ими не станете. Потому что вы не едирасты, т.е. не члены едирастской партии.
Раввиль и Бандэрас – мужики настоящие, духом не пали, а понимающе переглянулись и согласно закивали головами.
- А-а моя Нинка не едирастка, дядь Коль, - Бандэрас приосанился и ушёл к своей Нинке настоящей мужской походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Чекиста.
ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ - в переносном смысле - искусственная мерка, не соответствующая сущности явления.
"В целях расширения демократии, как Вы относитесь к тому, если нами будет внесен в Госдуму законопроект по исключению "подряд два срока» президентских полномочий?" - спросил премьера Владимир Бортко. "Убрать из Конституции "два срока подряд", а сделать просто "два срока", я считаю, это разумно", - ответил Владимир Путин.
«Мы же взрослые люди. Понимаем, о чем говорим. Закон обратной силы не имеет - меня он не коснется. У меня есть возможность работать сейчас и следующий срок", - объяснил премьер на заседании Госдумы.
Стало очевидно: за что боролись, на то и напоролись. Ну и как тут не вспомнить народную поговорочку: на хитрую жопу есть хрен с винтом.
15 мая 1911г. в моём блоге был размещён коротенький рассказ "Поправка Шварцнеггера".
Поправка Шварцнеггера.
Грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели в диетической столовой, это в той, что на улице Подбельского, в которой не зазорно накрывать не только свадебные торжества, но и поминки по усопшим, пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима», каждый из своей пачки ( у Бандэраса пачка с Лениным, у Равввиля – со Сталиным), листали заскорузлыми пальцами ноутбук MacBook Air, и ходили по интернету. А увидев фотографию, на которой был изображён наш президент и ихний Шварцнеггер, косая сажень в плечах, протянувший руку для дружеского рукопожатия, а ладонь в самый раз на уровне щеки нашего, голова которого отклоняется вправо, как бы уклоняясь от увесистой пощёчины, мужики дружно сошлись во мнении: За державу обидно! А заспорили они о том, как нужно было бы применить «прокрустово ложе».
Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
« ок. 420—410 гг. до н. э.Прокруст (Procrustes — «растягивающий») — персонаж мифов Древней ГрецииΏ], разбойник (известен также под именами Дамаст или Полипемон), подстерегавший путников на дороге между Мегарой и Афинами. Он изготовил два ложа: на большое ложе он укладывал небольших ростом путников и бил их молотом, чтобы растянуть тела, на маленькое — высоких ростом и отпиливал (вар. обрубал) те части тела, которые на ложе не помещались».
К кому применять – тут спору не было, нашего решили не трогать, на худой конец его можно будеть и на ходули поставить, чтобы был вровень с ихними президентами или с тем же самым Шварцнеггером. А вот во мнении, как применять это самое маленькое ложе к Шварцнегеру, разошлись и отчаянно заспорили. Раввиль утверждал, что Шврцнегера нужно укоротить снизу, по самые яйца. А Бандэрас, тот, наоборот, что укорачивать обязательно сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента. А заметив, что на них косо посматривает группа товарищей с соседнего стола, за которым уже второй день подряд справляли поминки по безвременной кончине местного авторитета по кликухе «Кабан», дабы не будить в них зверя и не доводить дело до драки, в которой легко было намять бока не только подельникам «Кабана», но и невзначай зашибить до бесчувствия по незнанию и его преемника, согласно решили в дискуссию с местными авторитетами не вступать, а со своей проблемой пойти к своему авторитету. Выходили неспешно, с достоинством и налегке, оставив под столом дюжину бутылочек из-под «Жигулёвского» розлива местной пивоварни в презент приходящей уборщице.
Пройдясь по Воронцовскому переулку, спустились по бетонным ступенькам вниз и не замочив ног пересекли по асфальтовой дорожечке речку Лыбедь, ныне усохшую, а в стародавние времена судоходную, поднялись вверх на Луначарку, и обходя стороной Центральный рынок и Второе Баку, вдоль по Суздальской вышли на проспект Мира. Первый привал сделали напротив плавательного бассейна. Закурили, огляделись и обомлели:
- Путина повесили!
Любопытные сороки, угнездившиеся на плакате, закреплённом на фасаде здания плавательного бассейна, и уже успевшие обгадить его персон, подслушали и к вечеру по городу прокатился зловещий слух:
- Путина повесили!
Они висели вдвоём на пару со своим заклятым другом, руки и ноги изредка шевелились порывами вялого ветра, а надпись яркокрасными аршинными буквами на белоголубом фоне этого же плаката не шевелилась, а смело утверждала:
- Вместе мы победим!
На какой дистанции и каким стилем благоразумные мужики спорить не стали. Окинув прощальным взглядом плакат с участниками президентского заплыва, они затянули дурными голосами горячо любимый всеми грузчиками-биндюжниками рынка Клондайк разухабистый, по-настоящему русский, дворовой шансон:
Стиль батерфляй на водной глади
Вам демонстрируют две .. девы.
Они сегодня в Ленинграде
Дают направо и налево.
- и заторопились успеть испросить у своего авторитета дозволения на неотложную разборку.
Смекалистых мужиков Зеныч уважал, но в киоск приглашать не стал, окупорил две бутылочки пива «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, а разборку решили провести на трубах Теплоцентрали.
Мужики степенно, не торопясь и не перебивая друг друга изложили свои точки зрения на «прокрустово ложе» для ихних президентов и на ходули для наших. И что они кардинально розошлись во мнении каким образом необходимо применять «прокрустово ложе» для ихнего Шварцнегера. Раввиль утверждал, что Шварцнеггера следует укоротить снизу, а Бандэрас, тот, наоборот, что сверху, чтобы неповадно было быть на целую голову выше нашего президента.
«Прокрустова ложе» под рукой у Зеныча не оказалось, потому и разборку он повернул в другое русло:
- Ну вы, мужики и даёте, - укоризненно покачал головой, - садисты какие-то, ну прямо хирурги! Всё вам резать и резать. А не проще ли было бы по вашим понятиям применить терапевтический метод решения поднятой вами проблемы: сбросить вашего Шварцнеггера со знаменитого Калифорнийского моста – ноги и голова сами отваляться!
- Всех не перебросаешь, дядь Коль, - тонко намекнул Раввиль на Обаму, Саркози, Анхеле Меркель и прочих президентов.
- Вот-вот, мужики, а всех наших на ходули не поставишь! Поэтому я предлагаю проблему решать на законодательном уровне, тем более, что запретительный и оградительный опыт у нас есть. Это я к тому, что нужно установить 7%-ый барьер для президентов, такой же как и 7%-ый барьер для политических партий на выборах для прохождения в Государственную Думу. Как известно, рост Шварцнеггера по одним сведениям равен 188 см., а рост нашего – 162см. Не мудрствуя лукаво, определяем, что рост нашего президента не может быть ниже чем на 7% от роста Шварцнеггера, что составляет 174,84 см., и назовём нашу поправку на изменение статьи 81 п.2 Конституции РФ для простоты восприятия «Поправка Шварцнеггера»:
"Статья 81
X
2.Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, ростом не мене 174,84см., постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет".
Международный опыт в данном вопросе есть во многих странах. Кстати, в той же самой Англии с 1829 года существовал порядок, согласно которому, набиравшиеся в полицию рекруты должны были быть моложе 35 лет, обладать хорошим физическим здоровьем, быть ростом не менее 1,67 м, уметь читать и писать, иметь хороший характер.
До 1960 г. в полицию принимали мужчин ростом от 178 см и женщин – 175 см. После 1960 г. порог снизили до 173 см и 163 см соответственно, но в некоторых формированиях продолжали придерживаться старой системы. И только в начале 90-х ограничения по росту убрали, т.к. это нарушало права народов низкого роста (китайцев и т.д.).
Мужики, я вам честно скажу, любой из вас по своему уму, таланту, способностям, и что немаловажно, и по росту мог бы стать не то, что президентом, но уж депутатом Государственной Думы, это уж точно, и достойно представлять нашу Державу на международной арене. Но вы никогда ими не станете. Потому что вы не едирасты, т.е. не члены едирастской партии.
Раввиль и Бандэрас – мужики настоящие, духом не пали, а понимающе переглянулись и согласно закивали головами.
- А-а моя Нинка не едирастка, дядь Коль, - Бандэрас приосанился и ушёл к своей Нинке настоящей мужской походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Чекиста.
ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ - в переносном смысле - искусственная мерка, не соответствующая сущности явления.
И нести тяжело, и выбросить жалко.
28.04.201220:0028 April 2012 20:00:47
Как говорят в народе, нынче честность уж не в моде.
И нести тяжело, и выбросить жалко.
И нести тяжело, и выбросить жалко.
Президент в фарисействе (две цитаты).
08.04.201223:358 April 2012 23:35:30
"Медведеву представили заключение 10 самых лучших российских юристов по конституционному праву. Они подчеркнули в своем заключении, что акт помилования "может издаваться без ходатайства, без согласия, без одобрения и даже вопреки воле осужденного", - отметил Михаил Касьянов, комментируя отказ президента Медведева помиловать Михаила Ходорковского. - Несмотря на это, Медведев в своей резолюции указал, что он не понимает, почему он должен миловать человека, который не просил у него помилования.
"9 Сказал также к некоторым, которые уверены были о себе, что они праведны, и уничижали других, следующую притчу: 10 два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь. 11 Фарисей, став, молился сам в себе так: Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: 12 пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю. 13 Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику! 14 Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится.( Евангелие от Луки, гл 18).
"9 Сказал также к некоторым, которые уверены были о себе, что они праведны, и уничижали других, следующую притчу: 10 два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь. 11 Фарисей, став, молился сам в себе так: Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: 12 пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю. 13 Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику! 14 Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится.( Евангелие от Луки, гл 18).
Путина жалко.
02.04.201223:522 April 2012 23:52:05
В бакалейной лавке «У Зеныча» есть всё. Мужичок, неказистый с виду, но явно ухоженный, полубопытствовал:
- А у вас термоэтикетки для украшения яиц есть?
Зеныч выложил на прилавок с десяток:
- Хохлома, мстёра, гжель, ангелочки, иконы, цветочки, зверушки......
- А у вас с Путиным и Медведевым есть?
- С Путиным и Медведевым?! – Зеныча скривило, как со 150 граммов водки «Лось» в один приём.
Почувствовав некую допущенную оплошность, смекалистый мужичок поспешил сгладить возникшую неловкость:
- А я этикетки надену, и яйцами о стенку грохну.
- Путина с Медведевым?!...Яйцами?!...О стенку?! Ну вы прямо садист какой то, батенька!
- А у вас термоэтикетки для украшения яиц есть?
Зеныч выложил на прилавок с десяток:
- Хохлома, мстёра, гжель, ангелочки, иконы, цветочки, зверушки......
- А у вас с Путиным и Медведевым есть?
- С Путиным и Медведевым?! – Зеныча скривило, как со 150 граммов водки «Лось» в один приём.
Почувствовав некую допущенную оплошность, смекалистый мужичок поспешил сгладить возникшую неловкость:
- А я этикетки надену, и яйцами о стенку грохну.
- Путина с Медведевым?!...Яйцами?!...О стенку?! Ну вы прямо садист какой то, батенька!
А для мамы ты самый родной.
09.03.201217:569 March 2012 17:56:07
Весна. Так хочется домой!
Бежать, летеь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.
А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.
Бежать, летеь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.
А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.
Ошибка резидента.
01.03.201222:131 March 2012 22:13:56
В связи с высказыванием Путина о том, что оппозиционеры «...ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А в каком случае Путин не станет в очередной раз президентом России?
- А в том, - отвечает «Комсомольское радио», - если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загриммируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А в каком случае Путин не станет в очередной раз президентом России?
- А в том, - отвечает «Комсомольское радио», - если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загриммируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.
Зеныч смеётся.
24.02.201222:2524 February 2012 22:25:55
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А что сказал бы великий русский поэт А.С. Пушкин участникам путинского митинга в Лужниках?
- Полный пипец! – отвечает «Комсомольское радио»:
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но слабая надежда,
Что будет полным наконец.
- Ну, а С.А. Есенин?
Ты запутана - и за Путина. Ты загажена!
Он на третий срок пошёл, вражина!
Ах, Рас...сея моя.......... Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!
- Ну, а В.В.Маяковский?
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране в Российской есть!
- Ну, а российский император Николай I?
Б..дь, да в России всего две беды - Дураки и Дорогин!
- А что сказал бы великий русский поэт А.С. Пушкин участникам путинского митинга в Лужниках?
- Полный пипец! – отвечает «Комсомольское радио»:
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но слабая надежда,
Что будет полным наконец.
- Ну, а С.А. Есенин?
Ты запутана - и за Путина. Ты загажена!
Он на третий срок пошёл, вражина!
Ах, Рас...сея моя.......... Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!
- Ну, а В.В.Маяковский?
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране в Российской есть!
- Ну, а российский император Николай I?
Б..дь, да в России всего две беды - Дураки и Дорогин!
Технология народосбережения.
14.02.201218:5214 February 2012 18:52:09
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А сможет ли Путин реализовать заявленную «стратегию народосбережения» если станет президентом России.
- Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе!
"Десять снов Владимира Адольфовича" написаны летом 2006 года, но как мне кажется, не потеряли своей актуальности.
Владимир Адольфович в очередной раз посетил свою историческую Родину. Нет, не Алма-Ату, конечно, где родился сам Владимир Адольфович, а Израиль, где родились его предки.
После решения всех личных вопросов у него состоялась тайная встреча с Израильским премьер-министром. Средства массовой информации об этой встрече не сообщили. Но о том, что встреча это состоялась, свидетельствует тот факт, что через некоторое время после отъезда Владимира Адольфовича началась карательная операция израильских войск в Ливане против движения Хезболла.
О чем говорили земляки, осталось тайной. Но о том, что в заключение беседы премьер-министр задал интересный вопрос, по возвращении в Москву по большому секрету, в кругу самых близких друзей рассказывал сам Владимир Адольфович. Премьер-министр спросил:
- Как считает Владимир Адольфович, если бы губернатор американского штата Калифорния Шварцнегер проживал бы большую часть времени с семьей в Москве, зарегистрировал бы свои предприятия и платил бы налоги в городе Нижне-Путинске, купил бы футбольную команду «Динамо», то куда бы посмотрели американский Президент, Конгресс и Сенат?
Владимир Адольфович знал ответ на этот вопрос:
- Они бы такой импичмент этому Терминатору вставили в то самое место, что мало не показалось бы!
- Так почему же тогда ваш Президент Сутин назначил губернатором Чукотки Моню Рабиновича, который проживает с семьей в Лондоне, купил футбольный клуб «Челси», налоги платит на Вирджинских островах? – спросил с издевкой премьер-министр.
Владимир Адольфович знал ответ и на этот вопрос:
- Нет, ты что-то путаешь, уважаемый. В моей стране – демократия! В результате всенародных выборов Рабиновичи выбрали Президента Сутина. А уже затем по предложению Сутина законодательные собрания (выбранные все теми же самыми Рабиновичами по результатам демократических выборов) утверждают все тех же самых Рабиновичей губернаторами субъектов Федерации.
- Какая же все-таки у вас в стране запутанная демократия! – изумленно воскликнул премьер-министр.
- Да и запутана, и засутина, да и загажена тоже, - задумчиво проговорил Владимир Адольфович.
На том и завершили беседу.
Неизвестно, что так подействовало на Владимира Адольфовича: то ли сладкий, дурманящий воздух, наполненный ароматом цветущих растений, дымом мангалов и жаровен, крепким ароматом кофе, сваренного по-восточному, то ли сама атмосфера древнего Иерусалима, где в некоторых местах почти ничего не изменилось за прошедшие 2000 лет, где все также стоят стены древних храмов, где даже камни мостовой помнят, как по ним ступала нога то ли царя Ирода, то ли Прокуратора Иудеи Понтия Пилата.
А может быть, потому что Владимир Адольфович прошел путь Иисуса Христа на Голгофу (правда, без распятия на кресте), или потому что он посетил историческое кладбище, на котором, по преданию был захоронен Иуда Искариот, сын Симона, однако, первая ночь, проведенная Владимиром Адольфовичем в Иерусалиме, была тревожной и беспокойной. В эту ночь Владимиру Адольфовичу приснились десять удивительно необычных снов.
Первый сон Владимира Адольфовича
Приснилось Владимиру Адольфовичу, что его пресс-конференция подходила к концу, когда один тележурналист, наглый такой, ведущий телепередачи «В мире животных», задал свой вопрос:
- Почему в стране демографические проблемы, происходит катастрофическое падение рождаемости детей, но в то же самое время главная сука страны нарожала столько щенков, что ее хозяин одарил ими всех кого можно и всех кого нельзя?
Владимир Адольфович знал ответ на этот вопрос:
- Да потому, что эта лабрадорская сука живет в человеческих условиях, в хорошей благоустроенной квартире, и ее хозяин получает солидную зарплату. А простая русская баба живет в собачьих условиях, а ее хозяину зарплаты не хватает даже на водку и сигареты!
Однако Владимир Адольфович был политиком, и поэтому он ответил так:
- Спасибо за интересный вопрос. Но чтобы никого не обидеть, и в первую очередь Глубокоуважаемую суку, а также ее хозяина, я проконсультируюсь у специалистов по собаководству, и в следующий раз я непременно отвечу на ваш интересный вопрос, - соврал, и густо покраснел.
Поздним вечером того же дня Владимир Адольфович, как обычно в затруднительных ситуациях, обратился к творческому наследию Президента Сутина. Несколько раз перечитывал Владимир Адольфович очередное послание Президента, прежде чем злобно и грязно выругаться:
- Сутин ты сын, однако! Ты что, 7лет, почти два срока, не в Кремле просидел, а это сроки тянул в Мордовских лагерях без права просмотра телепередач и чтения газет? Не за ваши ли 15 лет, сначала ЕБН-ского, а затем твоего правления, Вы довели страну до такого состояния, что когда Президентом стану я, управлять некем будет: весь народ вымрет. А фиговыми листками национальных программ рождаемости не повысить, ими можно только голый зад голого короля прикрыть! Вот когда я стану Президентом, то мы с нашим народом и моими членами ЛДПР нарожаем столько детей, что ваша лабрадорская сука от зависти заплачет навзрыд!
Не дожидаясь официального запроса от Владимира Адольфовича, из Общества собаководов России спец-курьером прислали так необходимую справку, отпечатанную на дорогой бумаге с водяными знаками ОСР и нотариально заверенную.
Владимир Адольфович перечитал её три раза: первый раз – быстро и недоумевающе, второй раз – медленно и вникающе, третий раз ещё медленнее и наконец-то понимающе:
-По результатам многолетних наблюдений специалистами-собаководами достоверно установленно, что количество бездомных, бродячих собак в Москве не зависит от того, травят ли их ядами, или стерилизуют; отлавливают ли их для проведения научных опытов, или для ресторанов с Китайской или Корейской кухней; отстреливют ли их охотники за шапками, или забивают палками в подвалах работники МУЖРЭП-ов. Собак всегда ровно столько, сколько их может прокормить данная територия.
Однако, по результатам эксперимента, проведенного олигархическими Президентами над популяцией человеческого населения Страны, можно сделать следующий очевидный вывод:
- Если бесхозные помойки и городские свалки нашей Страны будут приватизировны кобелями-олигархами и их Глубокоуважаемыми суками с выводками наглых и жадных щенков, то популяция собачьего населения Страны сократится наполовину.
В связи с вышеизложенным Общество собаководов России убедительно просит Владимира Адольфовича пролоббировать в Думе закон о защите популяции собачьего населения нашей Страны и о недопущении приватизации кобелями-олигархами бесхозных помоек и городских свалок.
- Собачек жалко!- не сказал, а со слезами на щеках, простонал Владимир Адольфович и принял непокобелимое решение срочно стать Президентом, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако,на этот случай, у него с собой было!
- Сутин ты сын, однако! - злобно и грязно выругался Владимир Адольфович, ласково погладил подаренного ему лабрадорского щенка по кличке Элдэпээр и проснулся.
Долго и мрачно сидел Владимир Адольфович, тупо глядя в противоположный угол комнаты на противно зудящую муху, запутавшуюся в паутине. Нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Затем встал, подошел, освободил из паутины и выпустил муху на свободу. Полной грудью с наслаждением вдохнул ласковый аромат воздуха исторической Родины, и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
- А сможет ли Путин реализовать заявленную «стратегию народосбережения» если станет президентом России.
- Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе!
"Десять снов Владимира Адольфовича" написаны летом 2006 года, но как мне кажется, не потеряли своей актуальности.
Владимир Адольфович в очередной раз посетил свою историческую Родину. Нет, не Алма-Ату, конечно, где родился сам Владимир Адольфович, а Израиль, где родились его предки.
После решения всех личных вопросов у него состоялась тайная встреча с Израильским премьер-министром. Средства массовой информации об этой встрече не сообщили. Но о том, что встреча это состоялась, свидетельствует тот факт, что через некоторое время после отъезда Владимира Адольфовича началась карательная операция израильских войск в Ливане против движения Хезболла.
О чем говорили земляки, осталось тайной. Но о том, что в заключение беседы премьер-министр задал интересный вопрос, по возвращении в Москву по большому секрету, в кругу самых близких друзей рассказывал сам Владимир Адольфович. Премьер-министр спросил:
- Как считает Владимир Адольфович, если бы губернатор американского штата Калифорния Шварцнегер проживал бы большую часть времени с семьей в Москве, зарегистрировал бы свои предприятия и платил бы налоги в городе Нижне-Путинске, купил бы футбольную команду «Динамо», то куда бы посмотрели американский Президент, Конгресс и Сенат?
Владимир Адольфович знал ответ на этот вопрос:
- Они бы такой импичмент этому Терминатору вставили в то самое место, что мало не показалось бы!
- Так почему же тогда ваш Президент Сутин назначил губернатором Чукотки Моню Рабиновича, который проживает с семьей в Лондоне, купил футбольный клуб «Челси», налоги платит на Вирджинских островах? – спросил с издевкой премьер-министр.
Владимир Адольфович знал ответ и на этот вопрос:
- Нет, ты что-то путаешь, уважаемый. В моей стране – демократия! В результате всенародных выборов Рабиновичи выбрали Президента Сутина. А уже затем по предложению Сутина законодательные собрания (выбранные все теми же самыми Рабиновичами по результатам демократических выборов) утверждают все тех же самых Рабиновичей губернаторами субъектов Федерации.
- Какая же все-таки у вас в стране запутанная демократия! – изумленно воскликнул премьер-министр.
- Да и запутана, и засутина, да и загажена тоже, - задумчиво проговорил Владимир Адольфович.
На том и завершили беседу.
Неизвестно, что так подействовало на Владимира Адольфовича: то ли сладкий, дурманящий воздух, наполненный ароматом цветущих растений, дымом мангалов и жаровен, крепким ароматом кофе, сваренного по-восточному, то ли сама атмосфера древнего Иерусалима, где в некоторых местах почти ничего не изменилось за прошедшие 2000 лет, где все также стоят стены древних храмов, где даже камни мостовой помнят, как по ним ступала нога то ли царя Ирода, то ли Прокуратора Иудеи Понтия Пилата.
А может быть, потому что Владимир Адольфович прошел путь Иисуса Христа на Голгофу (правда, без распятия на кресте), или потому что он посетил историческое кладбище, на котором, по преданию был захоронен Иуда Искариот, сын Симона, однако, первая ночь, проведенная Владимиром Адольфовичем в Иерусалиме, была тревожной и беспокойной. В эту ночь Владимиру Адольфовичу приснились десять удивительно необычных снов.
Первый сон Владимира Адольфовича
Приснилось Владимиру Адольфовичу, что его пресс-конференция подходила к концу, когда один тележурналист, наглый такой, ведущий телепередачи «В мире животных», задал свой вопрос:
- Почему в стране демографические проблемы, происходит катастрофическое падение рождаемости детей, но в то же самое время главная сука страны нарожала столько щенков, что ее хозяин одарил ими всех кого можно и всех кого нельзя?
Владимир Адольфович знал ответ на этот вопрос:
- Да потому, что эта лабрадорская сука живет в человеческих условиях, в хорошей благоустроенной квартире, и ее хозяин получает солидную зарплату. А простая русская баба живет в собачьих условиях, а ее хозяину зарплаты не хватает даже на водку и сигареты!
Однако Владимир Адольфович был политиком, и поэтому он ответил так:
- Спасибо за интересный вопрос. Но чтобы никого не обидеть, и в первую очередь Глубокоуважаемую суку, а также ее хозяина, я проконсультируюсь у специалистов по собаководству, и в следующий раз я непременно отвечу на ваш интересный вопрос, - соврал, и густо покраснел.
Поздним вечером того же дня Владимир Адольфович, как обычно в затруднительных ситуациях, обратился к творческому наследию Президента Сутина. Несколько раз перечитывал Владимир Адольфович очередное послание Президента, прежде чем злобно и грязно выругаться:
- Сутин ты сын, однако! Ты что, 7лет, почти два срока, не в Кремле просидел, а это сроки тянул в Мордовских лагерях без права просмотра телепередач и чтения газет? Не за ваши ли 15 лет, сначала ЕБН-ского, а затем твоего правления, Вы довели страну до такого состояния, что когда Президентом стану я, управлять некем будет: весь народ вымрет. А фиговыми листками национальных программ рождаемости не повысить, ими можно только голый зад голого короля прикрыть! Вот когда я стану Президентом, то мы с нашим народом и моими членами ЛДПР нарожаем столько детей, что ваша лабрадорская сука от зависти заплачет навзрыд!
Не дожидаясь официального запроса от Владимира Адольфовича, из Общества собаководов России спец-курьером прислали так необходимую справку, отпечатанную на дорогой бумаге с водяными знаками ОСР и нотариально заверенную.
Владимир Адольфович перечитал её три раза: первый раз – быстро и недоумевающе, второй раз – медленно и вникающе, третий раз ещё медленнее и наконец-то понимающе:
-По результатам многолетних наблюдений специалистами-собаководами достоверно установленно, что количество бездомных, бродячих собак в Москве не зависит от того, травят ли их ядами, или стерилизуют; отлавливают ли их для проведения научных опытов, или для ресторанов с Китайской или Корейской кухней; отстреливют ли их охотники за шапками, или забивают палками в подвалах работники МУЖРЭП-ов. Собак всегда ровно столько, сколько их может прокормить данная територия.
Однако, по результатам эксперимента, проведенного олигархическими Президентами над популяцией человеческого населения Страны, можно сделать следующий очевидный вывод:
- Если бесхозные помойки и городские свалки нашей Страны будут приватизировны кобелями-олигархами и их Глубокоуважаемыми суками с выводками наглых и жадных щенков, то популяция собачьего населения Страны сократится наполовину.
В связи с вышеизложенным Общество собаководов России убедительно просит Владимира Адольфовича пролоббировать в Думе закон о защите популяции собачьего населения нашей Страны и о недопущении приватизации кобелями-олигархами бесхозных помоек и городских свалок.
- Собачек жалко!- не сказал, а со слезами на щеках, простонал Владимир Адольфович и принял непокобелимое решение срочно стать Президентом, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако,на этот случай, у него с собой было!
- Сутин ты сын, однако! - злобно и грязно выругался Владимир Адольфович, ласково погладил подаренного ему лабрадорского щенка по кличке Элдэпээр и проснулся.
Долго и мрачно сидел Владимир Адольфович, тупо глядя в противоположный угол комнаты на противно зудящую муху, запутавшуюся в паутине. Нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
Затем встал, подошел, освободил из паутины и выпустил муху на свободу. Полной грудью с наслаждением вдохнул ласковый аромат воздуха исторической Родины, и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
Классика!
13.02.201223:0713 February 2012 23:07:46
«... общество было основано на таком принципе, что либо ты грабишь другого, либо другой грабит тебя, либо ты работаешь на другого, либо он на тебя, либо ты рабовладелец, либо ты раб. И понятно, что воспитанные в этом обществе люди, можно сказать, с молоком матери воспринимают психологию, привычку, понятие - либо рабовладелец, либо раб, либо мелкий собственник, мелкий служащий, мелкий чиновник, интеллигент, словом, человек, который заботится только о том, чтобы иметь свое, а до другого ему дела нет.
Если я хозяйничаю на этом участке земли, мне дела нет до другого; если другой будет голодать, тем лучше, я дороже продам свой хлеб. Если я имею свое местечко, как врач, как инженер, учитель, служащий, мне дела нет до другого. Может быть, потворствуя, угождая власть имущим, я сохраню свое местечко, да еще смогу и пробиться, выйти в .....» (В.И.Ленин.)
Комментарии
Если я хозяйничаю на этом участке земли, мне дела нет до другого; если другой будет голодать, тем лучше, я дороже продам свой хлеб. Если я имею свое местечко, как врач, как инженер, учитель, служащий, мне дела нет до другого. Может быть, потворствуя, угождая власть имущим, я сохраню свое местечко, да еще смогу и пробиться, выйти в .....» (В.И.Ленин.)
Комментарии
Кандидат в женихи.
13.02.201218:5613 February 2012 18:56:59
Отчаянно и с остервенением, измождённо постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.
- А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, - участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, - о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?
- О кандидате в женихи Прохорове, - печально улыбнулась девушка.
X * * *
У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
- Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.
- А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, - участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, - о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?
- О кандидате в женихи Прохорове, - печально улыбнулась девушка.
X * * *
У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
- Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.
Сервера, вы мои сервера.
06.02.201219:596 February 2012 19:59:11
Сервера, вы мои сервера.
Согреваясь в 20-градусный мороз, грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели на тёплых трубах Теплоцентрали, слушали по Комсомольскому радио репортаж с митинга "За честные выборы" на Болотной площади, который собрал по разным данным от 35 тыс. до 120 тыс. человек, курили сигареты Прима (сегодня угощал Раввиль), пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, листали ноутбук MacBook Air, ходили по интернету, а услышав в сводки новостей последнюю новость о том, что видеоролики о нарушениях на выборах в Государственную думу VI созыва содержат элементы монтажа и распространялись с одного сервера, расположенного в США. К такому выводу пришли криминалисты по итогам процессуальных проверок, сообщает Следственный комитет (СК) РФ. «Самое примечательное, что все отмонтированные видеоролики были распространены с одного сервера, который расположен на территории США в штате Калифорния", - говорится в сообщении Следственного комитета (СК) РФ, отчаянно заспорили. И заспорили они вовсе не о том, какими были выборы в Государственную Думу: честными или нечестными, и даже не о том, стоит ли отправлять в отставку Председателя ЦИК Чурова или нет, и даже вовсе не о том, какя водка крепче: «Путинка» или «Чуровка», а заспорили они о главном.
Бандэрас утверждал, что поскольку видеоролики изготовлены и отмонтированы на знаменитой голивудской фабрике киногрёз, то и, естественно, распространялись они с Калифорнийского сервера. А Раввиль, тот, наоборот, утверждал, что ролики были отсняты на избирательных участках российскими борцами за честные выборы, а чтобы запутать путинских КГБ-истов, материалы были сначала отправлены на боголюбовские сервера, затем переброшены на тмуторокансие сервера, а уж затем только на калифорнийский сервер, откуда всё и разошлось по интернету.
Спорили долго, отчаянно и до хрипоты. И лишь только когда пустая бутылка из-под «Жигулёвского» соскользнула с твёрдого лба Бандэраса и чуть было не разбилась об общипанную и оголённую синицам и воробьями трубу теплоцентрали, экономные мужики решили дело до скандала не доводить, аккуратно уложив пустые бутылки в авоську, по скользкой дорожке, заботливо поддерживая друг дружку и авоську, заторопились на правёжную разборку к местному авторитету.
Стараясь не постукивать промёрзшими зубами, первым выступал Бандэрас:
- Дя-дядь Коль, у меня нет достоверных сведений и я не могу утверждать со стопроцентной гарантией, что преславутые видеоролики были изготовлены и размещены в интернете по указке заокеанских спецслужб, чтобы дестабилизировать политическую обстановку в нашей стране и раскачать лодку, в которой сидят Путин и Медведев, однако я палец даю на отруб, что такими техническими возможностями американские спецслужбы обладают. Та-там такие люди в Голивуде, дядь Коль!
Раввиль же доказывал эмпирическим методом, что поскольку в налоговых декларациях голивудских кинозвёзд налоги с гонораров за участие в съёмках избирательных видеороликов не указаны, то значит и участия в съёмках они не принимали, да и сами съёмки производились не в Голивуде, а на избирательных участках на територии России.
- Мужики, да вас натурально разводят и тем самым уводят от сути вопроса, - посочувствовал Зеныч и угостил сигаретами «Прима ностальгия», Раввиля из пачки с портретом Сталина, а Бандэраса из пачки с портретом Ленина, - какая для нас с вами, собствено говоря, разница с какого сервера рассылали, с калифорнийского ли либо с боголюбовского, в Голивуде были отсняты видеоролики или в Тмуторокани! Эти вопросы не стоят и выеденного яйца., а нам предстоит ответить на коренной вопрос настоящего дня: честными были выборы в Государственную Думу или нечестными. А вот тут каждый из нас должен определиться в меру своей порядочности и воспитанности. Да вы и сами посудите, мужики, что для нас с вами изменится, если вот эти зажигательные «экстремистские призывы к оранжевой революции» прозвучат с калифорнийского сервера, а не с боголюбовского:
*
«Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!
Товарищ, верь: взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!»
(А,С.Пушкин)
* *
«Вы, жадною толпой стоящие у трона,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сению закона,
Пред вами суд и правда - всё молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный суд: он ждет;
Он не доступен звону злата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
Оно вам не поможет вновь,»
(М.Ю.Лермонтов)
- А Пушкин и Лермонтов, они не оранжисты, дядь Коль, - вежливо уточнил Бандэрас.
- И-и моя Нинка, она тоже не оранжистка, дядь Коль, - похвалился Бандэрас, и ушёл к своей Нинке митинговой походочкой, чисто выбрит и слегка пьян по случаю позавчерашнего Дня Сурка.
Согреваясь в 20-градусный мороз, грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели на тёплых трубах Теплоцентрали, слушали по Комсомольскому радио репортаж с митинга "За честные выборы" на Болотной площади, который собрал по разным данным от 35 тыс. до 120 тыс. человек, курили сигареты Прима (сегодня угощал Раввиль), пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, листали ноутбук MacBook Air, ходили по интернету, а услышав в сводки новостей последнюю новость о том, что видеоролики о нарушениях на выборах в Государственную думу VI созыва содержат элементы монтажа и распространялись с одного сервера, расположенного в США. К такому выводу пришли криминалисты по итогам процессуальных проверок, сообщает Следственный комитет (СК) РФ. «Самое примечательное, что все отмонтированные видеоролики были распространены с одного сервера, который расположен на территории США в штате Калифорния", - говорится в сообщении Следственного комитета (СК) РФ, отчаянно заспорили. И заспорили они вовсе не о том, какими были выборы в Государственную Думу: честными или нечестными, и даже не о том, стоит ли отправлять в отставку Председателя ЦИК Чурова или нет, и даже вовсе не о том, какя водка крепче: «Путинка» или «Чуровка», а заспорили они о главном.
Бандэрас утверждал, что поскольку видеоролики изготовлены и отмонтированы на знаменитой голивудской фабрике киногрёз, то и, естественно, распространялись они с Калифорнийского сервера. А Раввиль, тот, наоборот, утверждал, что ролики были отсняты на избирательных участках российскими борцами за честные выборы, а чтобы запутать путинских КГБ-истов, материалы были сначала отправлены на боголюбовские сервера, затем переброшены на тмуторокансие сервера, а уж затем только на калифорнийский сервер, откуда всё и разошлось по интернету.
Спорили долго, отчаянно и до хрипоты. И лишь только когда пустая бутылка из-под «Жигулёвского» соскользнула с твёрдого лба Бандэраса и чуть было не разбилась об общипанную и оголённую синицам и воробьями трубу теплоцентрали, экономные мужики решили дело до скандала не доводить, аккуратно уложив пустые бутылки в авоську, по скользкой дорожке, заботливо поддерживая друг дружку и авоську, заторопились на правёжную разборку к местному авторитету.
Стараясь не постукивать промёрзшими зубами, первым выступал Бандэрас:
- Дя-дядь Коль, у меня нет достоверных сведений и я не могу утверждать со стопроцентной гарантией, что преславутые видеоролики были изготовлены и размещены в интернете по указке заокеанских спецслужб, чтобы дестабилизировать политическую обстановку в нашей стране и раскачать лодку, в которой сидят Путин и Медведев, однако я палец даю на отруб, что такими техническими возможностями американские спецслужбы обладают. Та-там такие люди в Голивуде, дядь Коль!
Раввиль же доказывал эмпирическим методом, что поскольку в налоговых декларациях голивудских кинозвёзд налоги с гонораров за участие в съёмках избирательных видеороликов не указаны, то значит и участия в съёмках они не принимали, да и сами съёмки производились не в Голивуде, а на избирательных участках на територии России.
- Мужики, да вас натурально разводят и тем самым уводят от сути вопроса, - посочувствовал Зеныч и угостил сигаретами «Прима ностальгия», Раввиля из пачки с портретом Сталина, а Бандэраса из пачки с портретом Ленина, - какая для нас с вами, собствено говоря, разница с какого сервера рассылали, с калифорнийского ли либо с боголюбовского, в Голивуде были отсняты видеоролики или в Тмуторокани! Эти вопросы не стоят и выеденного яйца., а нам предстоит ответить на коренной вопрос настоящего дня: честными были выборы в Государственную Думу или нечестными. А вот тут каждый из нас должен определиться в меру своей порядочности и воспитанности. Да вы и сами посудите, мужики, что для нас с вами изменится, если вот эти зажигательные «экстремистские призывы к оранжевой революции» прозвучат с калифорнийского сервера, а не с боголюбовского:
*
«Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!
Товарищ, верь: взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!»
(А,С.Пушкин)
* *
«Вы, жадною толпой стоящие у трона,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сению закона,
Пред вами суд и правда - всё молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный суд: он ждет;
Он не доступен звону злата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
Оно вам не поможет вновь,»
(М.Ю.Лермонтов)
- А Пушкин и Лермонтов, они не оранжисты, дядь Коль, - вежливо уточнил Бандэрас.
- И-и моя Нинка, она тоже не оранжистка, дядь Коль, - похвалился Бандэрас, и ушёл к своей Нинке митинговой походочкой, чисто выбрит и слегка пьян по случаю позавчерашнего Дня Сурка.
Ход конём.
03.02.201221:393 February 2012 21:39:53
Дано: Путин назначает Явлинского Председателем ЦИК.
Допустим:Явлинский насчитал Путину больше 50% голосов избирателей.
Требуется доказать: Президентские выборы 4 марта были нечестными!
Допустим:Явлинский насчитал Путину больше 50% голосов избирателей.
Требуется доказать: Президентские выборы 4 марта были нечестными!
Пласт минтая.
03.02.201221:243 February 2012 21:24:11
Привлечённая завистливым стоном, равномерным пошатыванием рыбного киоска и вмеру подозрительным, но знакомым призывным стуком, скучающая Нинка Железная, забросив свои овощные и фруктовые развалы, стеснительно просунула голову в приоткрытую, но на цепочке, оббитую оцинкованным железом дверь киоска:
Отчаянно и с остервенением, измождённо постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.
- А ты о ком думаешь, окоянная ты моя, расколачивая свой минтай, - не из любопытства, а приличия для, участливо полюбопытствовала Нинка, - о Путине или о Жириновском?
- О кандидате в женихи Прохорове, - печально улыбнулась девушка,- он такой холодный – как пласт минтая.
Отчаянно и с остервенением, измождённо постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.
- А ты о ком думаешь, окоянная ты моя, расколачивая свой минтай, - не из любопытства, а приличия для, участливо полюбопытствовала Нинка, - о Путине или о Жириновском?
- О кандидате в женихи Прохорове, - печально улыбнулась девушка,- он такой холодный – как пласт минтая.
Гражданская позиция.
19.01.201218:3219 January 2012 18:32:29
Останавливает гаишник старенького «Жигулёнка» и строго спрашивает у водителя:
- А вы почему Прохорова под стеклом повесили? Нарушаете!
- Так я выражаю свою гражданскую позицию, товарищ младший лейтенант, - оправдывается водитель.
- А вы не пробовали выражать свою гражданскую позицию другим способом, Путина, к примеру повесить?
- Так я ж его и повесил, в салоне, на потолке!
Гаишник изловчился посмотреть через боковое стекло в салоне и по-дружески посоветовал:
- А почему бы вам не поменять их местами?
- Кого? Путина и Ходорковского?
- Да нет же! Путина и Прохорова.
- А где? В Кремле? – продолжал гнуть свою линию водитель.
- Вот вы всё шутите, а я при исполнении, - строго насупил брови гаишник.
- Так ведь я сначала так и сделал, - возмутился водитель, - повесил его первым под стекло. К вечеру всё стекло заплёванным оказалось! Устал эти плевки вытирать, однако.
- А сейчас, что? Легче стало? – критически оценил стекло гаишник.
- Легче не стало, - согласился водитель, - и хотя это не плевки, а губная помада, но устал я и эти поцелуйчики вытирать, однако.
- А вы почему Прохорова под стеклом повесили? Нарушаете!
- Так я выражаю свою гражданскую позицию, товарищ младший лейтенант, - оправдывается водитель.
- А вы не пробовали выражать свою гражданскую позицию другим способом, Путина, к примеру повесить?
- Так я ж его и повесил, в салоне, на потолке!
Гаишник изловчился посмотреть через боковое стекло в салоне и по-дружески посоветовал:
- А почему бы вам не поменять их местами?
- Кого? Путина и Ходорковского?
- Да нет же! Путина и Прохорова.
- А где? В Кремле? – продолжал гнуть свою линию водитель.
- Вот вы всё шутите, а я при исполнении, - строго насупил брови гаишник.
- Так ведь я сначала так и сделал, - возмутился водитель, - повесил его первым под стекло. К вечеру всё стекло заплёванным оказалось! Устал эти плевки вытирать, однако.
- А сейчас, что? Легче стало? – критически оценил стекло гаишник.
- Легче не стало, - согласился водитель, - и хотя это не плевки, а губная помада, но устал я и эти поцелуйчики вытирать, однако.
Кадры решают всё.
14.01.201218:3614 January 2012 18:36:54
“КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ” И.В.Сталин
Ви, товарищ Путин, своевременно поменяли местами товарищей Устинова и Чайку, сами поменялись местами с товарищем Медведевым, и ещё неоднократно планируете поменяться с ним местами. Ви, товарищ Путин, поменяли Суркова на Володина, или наоборот. Так почему же ви, товарищ Путин, в угоду этим «интернетным хомячкам» и «белым контрацептивам» не поменяли местами ваших товарищей Чурова и Сердюкова?!
Для справки:
Устинов В.В. – Генеральный Прокурор Российской Федерации.
Чайка Ю.Я. – Министр Юстиции Российской Федерации.
23 июня 2006 г. Устинов В.В. – Министр Юстиции Российской Федерации.
23 июня 2006 г. Чайка Ю.Я. – Генеральный Прокурор Российской Федерации
Путин В.В – Президент Российской Федерации.
Медведев Д.А. – Первый заместитель Председателя Правительства Российской Федерации.
8 мая 2008 г. Путин В.В. – Председатель Правительства Российской Федерации.
7 мая 2008г. Медведев Д.А. – Президент Российской Федерации.
Чуров В.Е. - Председатель Центральной избирательной комиссии Российской Федерации.
Сердюков А.Э. - Министр обороны Российской Федерации.
Ви, товарищ Путин, своевременно поменяли местами товарищей Устинова и Чайку, сами поменялись местами с товарищем Медведевым, и ещё неоднократно планируете поменяться с ним местами. Ви, товарищ Путин, поменяли Суркова на Володина, или наоборот. Так почему же ви, товарищ Путин, в угоду этим «интернетным хомячкам» и «белым контрацептивам» не поменяли местами ваших товарищей Чурова и Сердюкова?!
Для справки:
Устинов В.В. – Генеральный Прокурор Российской Федерации.
Чайка Ю.Я. – Министр Юстиции Российской Федерации.
23 июня 2006 г. Устинов В.В. – Министр Юстиции Российской Федерации.
23 июня 2006 г. Чайка Ю.Я. – Генеральный Прокурор Российской Федерации
Путин В.В – Президент Российской Федерации.
Медведев Д.А. – Первый заместитель Председателя Правительства Российской Федерации.
8 мая 2008 г. Путин В.В. – Председатель Правительства Российской Федерации.
7 мая 2008г. Медведев Д.А. – Президент Российской Федерации.
Чуров В.Е. - Председатель Центральной избирательной комиссии Российской Федерации.
Сердюков А.Э. - Министр обороны Российской Федерации.
День перед Рождеством.
13.01.201219:1413 January 2012 19:14:55
В день перед Рождеством грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели под разлапистой рождественской ёлкой на Соборной площади супротив Успенского собора, слушали Комсомольское радио, курили сигареты Прима (сегодня угощал Бандэрас), пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, листали ноутбук MacBook Air, ходили по интернету, бегло пробежали Декабрьские тезисы Михаила Прохорова на сайте а услышав после сводки новостей последнюю рекламную новость о том, что по адресу ул. Большая Московская дом 74 гостиница «Владимир» производится сбор подписей в поддержку кандидата в президенты Михаила Прохорова, отчаянно заспорили. И заспорили они вовсе не о том, светит президентство Михаилу Прохорову или нет, и даже не о том, светит ли третий срок второму президенту или нет, и даже вовсе не о том, кому из них светит 15-летний срок поездки по Ходорковским местам, а заспорили они о том, что лучше: Путинское настоящее или Прохоровское будущее.
Пессимист Раввиль рубил правду матку афоризматически:
- Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А оптимист Раввиль, тот наоборот, стремился из тёмного прошлого в светлое будущее.
Постепенно исчерпав в споре все доказательные и матерные слова, сообразительные мужики с разочарованием поняли, что в споре никогда не рождается истина, а потому согласно порешили идти на правёжную разборку к местному авторитету.
Укрываясь плотными картонками от всепроникающих тонких, косых струек мерзкого проливного январьского дождя, задушевно наяривая любимую бабушкину песню:
Мишка, Мишка, где твоя улыбка
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты уходишь от меня!
по Большой Московской плавно переходящей в Большую Нижегородскую, оставляя по правую руку гостиницу «Владимир», Ликёро-водочный завод и Хлебо-комбинат №2, а по левую – Владимирский Централ и Князь-Владимирское кладбище, ускоряясь на спусках и притормаживая на подъёмах, они стремительно промчались по Добросельской и в припрыжку в рынок «Колондайк». Прикупив на сэкономленные на автобусных билетах 28 рублей бутылочку «Жигулёвского» розлива местной пивоварни и150 грамм балтийской кильки пряного посола, притомлённые мужики пришвартовались под козырёк к киоску бакалейщика Зеныча.
- Угощайтесь, дядь Коль, - Раввиль щедро раскрыл пакетик с килькой.
Поблагадарив кивком головы, немногословный авторитет взял для приличия одну, не самую жирную, и зажевал.
И пока Зеныч пережёвывал нежно-костистое мясо кильки, Бандэрас, природно заикаясь на каждом первом слоге первого слова каждого нового предложения, поведал авторитету своё и Раввилево видение путинского настоящего и прохоровского будущего, предначертанного в декабрьских тезисах.
Дожёвывать неподдатливый рыбий хвостик Зеныч не стал, а мастерским плевком сшибанул наглого воробья, вот уже битый час безуспешно пытавшегося проклевать твёрдокаменную кожуру кокосового ореха на фруктовых развалах у Нинки Железной, и обратился с краткой речью к притихшим мужикам:
- Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В.Маяковского.
Мужики, вы всё, коечно, помните. И не мне напоминать вам известные строчки:
Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец.
(1824г. А.С.Пушкин)
* * * X
В России две беды — дураки и дороги — апокрифическая фраза, приписываемая разным историческим личностям.
Якобы в оригинале эта фраза впервые прозвучала так: «Блядь, да в России всего две беды — дураки и плохие дороги!» и была сказана в сердцах императором Николаем I, по прочтеннии книги маркиза де Кюстина «Россия в 1839 году». Монархист де Кюстин приехал в Российскую империю, где был тепло принят на всех уровнях власти, так как ожидалось, что его книга будет вполне определенной промонархической направленности. Рассказы Кюстина о нравах высшего русского общества вызвали в России много отрицательных эмоций; даже В. А. Жуковский назвал Кюстина собакой, однако не смог не признать того, что большая часть написанного соответствует действительности. Можно говорить об объективности книги и непредвзятости её автора, исходя из того, что он был роялистом до мозга костей, однако российский вариант самодержавия показался ему неприемлемым, По его собственному признанию, он "ехал в Россию искать доводов против республики", а вернулся, если не республиканцем, то уж, во-всяком случае, убежденным противником абсолютизма, который довёл до катастрофы Францию и может погубить Россию.
* * *
То не беда, если за рубль дают пол-рубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
* * *
Нет! таких не подмять, не рассеять.
Бесшабашность им гнилью дана.
Ты, Рассея моя... Рас... сея...
Азиатская сторона!
(1922 г. С. А. Есенин)
* * *
Я знаю - город будет,
я знаю - саду цвесть,
когда такие люди
в стране в советской есть!
(1929 год, В.В. Маяковский)
А вот, чтобы сказали наши знаменитые соотечесвенники,преодолев временное пространство и простор и окажись в предстоящую волшебную Рождесвенскую ночь здесь и сейчас:
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть неслабая надежда,
Что будет полным наконец.
* * *
Блядь, да в России всего две беды - Дураки и Дорогин!
* * *
- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Васберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
* * *
Ты запутана - и запутина, и загажена!
Он на третий срок пошёл, вражина!
Ты, Рассея моя.......... не похерена!
Хоть жульём с ворьём и засерена!
* * *
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране Российской есть!
- Да мы то что? Мы ничего, дядь Коль, из-за какого-то кандидата страну менять не будем, да и проголосуем по совести, - подытожил Раввиль.
- Думайте, мужики.
- За-замётано, дядь Коль! – утвердительно кивнул Раввиль, - а моя Нинка не кандидатка, она баба хорошая.
И он ушёл, уверенной коньковой походочкой в шикарных царских черевичках с десятидюймовыми носками, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня перед Рождеством.
Пессимист Раввиль рубил правду матку афоризматически:
- Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А оптимист Раввиль, тот наоборот, стремился из тёмного прошлого в светлое будущее.
Постепенно исчерпав в споре все доказательные и матерные слова, сообразительные мужики с разочарованием поняли, что в споре никогда не рождается истина, а потому согласно порешили идти на правёжную разборку к местному авторитету.
Укрываясь плотными картонками от всепроникающих тонких, косых струек мерзкого проливного январьского дождя, задушевно наяривая любимую бабушкину песню:
Мишка, Мишка, где твоя улыбка
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты уходишь от меня!
по Большой Московской плавно переходящей в Большую Нижегородскую, оставляя по правую руку гостиницу «Владимир», Ликёро-водочный завод и Хлебо-комбинат №2, а по левую – Владимирский Централ и Князь-Владимирское кладбище, ускоряясь на спусках и притормаживая на подъёмах, они стремительно промчались по Добросельской и в припрыжку в рынок «Колондайк». Прикупив на сэкономленные на автобусных билетах 28 рублей бутылочку «Жигулёвского» розлива местной пивоварни и150 грамм балтийской кильки пряного посола, притомлённые мужики пришвартовались под козырёк к киоску бакалейщика Зеныча.
- Угощайтесь, дядь Коль, - Раввиль щедро раскрыл пакетик с килькой.
Поблагадарив кивком головы, немногословный авторитет взял для приличия одну, не самую жирную, и зажевал.
И пока Зеныч пережёвывал нежно-костистое мясо кильки, Бандэрас, природно заикаясь на каждом первом слоге первого слова каждого нового предложения, поведал авторитету своё и Раввилево видение путинского настоящего и прохоровского будущего, предначертанного в декабрьских тезисах.
Дожёвывать неподдатливый рыбий хвостик Зеныч не стал, а мастерским плевком сшибанул наглого воробья, вот уже битый час безуспешно пытавшегося проклевать твёрдокаменную кожуру кокосового ореха на фруктовых развалах у Нинки Железной, и обратился с краткой речью к притихшим мужикам:
- Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В.Маяковского.
Мужики, вы всё, коечно, помните. И не мне напоминать вам известные строчки:
Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец.
(1824г. А.С.Пушкин)
* * * X
В России две беды — дураки и дороги — апокрифическая фраза, приписываемая разным историческим личностям.
Якобы в оригинале эта фраза впервые прозвучала так: «Блядь, да в России всего две беды — дураки и плохие дороги!» и была сказана в сердцах императором Николаем I, по прочтеннии книги маркиза де Кюстина «Россия в 1839 году». Монархист де Кюстин приехал в Российскую империю, где был тепло принят на всех уровнях власти, так как ожидалось, что его книга будет вполне определенной промонархической направленности. Рассказы Кюстина о нравах высшего русского общества вызвали в России много отрицательных эмоций; даже В. А. Жуковский назвал Кюстина собакой, однако не смог не признать того, что большая часть написанного соответствует действительности. Можно говорить об объективности книги и непредвзятости её автора, исходя из того, что он был роялистом до мозга костей, однако российский вариант самодержавия показался ему неприемлемым, По его собственному признанию, он "ехал в Россию искать доводов против республики", а вернулся, если не республиканцем, то уж, во-всяком случае, убежденным противником абсолютизма, который довёл до катастрофы Францию и может погубить Россию.
* * *
То не беда, если за рубль дают пол-рубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду. (М. Е. Салтыков-Щедрин)
* * *
Нет! таких не подмять, не рассеять.
Бесшабашность им гнилью дана.
Ты, Рассея моя... Рас... сея...
Азиатская сторона!
(1922 г. С. А. Есенин)
* * *
Я знаю - город будет,
я знаю - саду цвесть,
когда такие люди
в стране в советской есть!
(1929 год, В.В. Маяковский)
А вот, чтобы сказали наши знаменитые соотечесвенники,преодолев временное пространство и простор и окажись в предстоящую волшебную Рождесвенскую ночь здесь и сейчас:
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть неслабая надежда,
Что будет полным наконец.
* * *
Блядь, да в России всего две беды - Дураки и Дорогин!
* * *
- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Васберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
* * *
Ты запутана - и запутина, и загажена!
Он на третий срок пошёл, вражина!
Ты, Рассея моя.......... не похерена!
Хоть жульём с ворьём и засерена!
* * *
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране Российской есть!
- Да мы то что? Мы ничего, дядь Коль, из-за какого-то кандидата страну менять не будем, да и проголосуем по совести, - подытожил Раввиль.
- Думайте, мужики.
- За-замётано, дядь Коль! – утвердительно кивнул Раввиль, - а моя Нинка не кандидатка, она баба хорошая.
И он ушёл, уверенной коньковой походочкой в шикарных царских черевичках с десятидюймовыми носками, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня перед Рождеством.
Хиллари рассерженно топнула ножкой!
09.01.201222:489 January 2012 22:48:09
Сумасшедшая Россия,Борис Годунов,...Смутное время, Григорий Отрепьев,... Михаил Романов, 1613 год, Выборы Царя.....
400 лет спустя. Сумасшедшая Россия,Борис Ельцин,... Смутное время, Григорий Явлинский,.... Михаил Прохоров, Выборы Президента.....
Грузчики- биндюжники Раввиль и Бандэрас посмеиваются:
- Да что вы, дядь Коль,напрягаетесь со сбором подписей, всё равно забракуют 5 целых хрен десятых подписей, а ваш Прохор так и останется кандидатом в кандидаты.
- Не посмеют! Потому что Хиллари топнула ножкой, надула губки и ещё в декабре заявила, что выборы в Государственную Думу были нечестными. Наши, дабы соблюсти видимость приличий, понарошку злобно окрысились, но намёк поняли и попасть в "Список Чурова", чтобы стать невыездными не возжелают, потому что заработанное мозолистыми руками и сэкономленное на чёрный день бабло хранят в ихних банках, а не в стеклянной банке, завёрнутой в двойной полиэтиленовый пакет и зарытой тёмной безлунной ночью на даче в зарослях шиповника и крыжовника.
А чтобы придать наглядную честность предстоящим президентским выборам, Михаила Прохорова, а заодно и Григория Явлинского, зарегистрируют кандидатами в президенты.
400 лет спустя. Сумасшедшая Россия,Борис Ельцин,... Смутное время, Григорий Явлинский,.... Михаил Прохоров, Выборы Президента.....
Грузчики- биндюжники Раввиль и Бандэрас посмеиваются:
- Да что вы, дядь Коль,напрягаетесь со сбором подписей, всё равно забракуют 5 целых хрен десятых подписей, а ваш Прохор так и останется кандидатом в кандидаты.
- Не посмеют! Потому что Хиллари топнула ножкой, надула губки и ещё в декабре заявила, что выборы в Государственную Думу были нечестными. Наши, дабы соблюсти видимость приличий, понарошку злобно окрысились, но намёк поняли и попасть в "Список Чурова", чтобы стать невыездными не возжелают, потому что заработанное мозолистыми руками и сэкономленное на чёрный день бабло хранят в ихних банках, а не в стеклянной банке, завёрнутой в двойной полиэтиленовый пакет и зарытой тёмной безлунной ночью на даче в зарослях шиповника и крыжовника.
А чтобы придать наглядную честность предстоящим президентским выборам, Михаила Прохорова, а заодно и Григория Явлинского, зарегистрируют кандидатами в президенты.
Рулеточный экстремизм.
28.12.201123:4528 December 2011 23:45:21
Не далее, как вчера Путин заявил, что не против общения с оппозицией, но против экстремизма в любых его проявлениях, которые должны жестко пресекаться.
Рулеточный экстремизм.
К Новому году, наконец-то, протестные митинги против нечестных выборов, прокатившиеся по Москве, докатились и до самых до окраин, до знатного города Нижне-Путинска. Честными были выборы или нечестными Нижне-Путинские обыватели не знали, потому что выборы проводились тайным голосованием при глубокотайном подсчёте голосов избирателей, а потому и на митинг вышли не в полном составе. На заснеженной вытоптаной площадке близ продовольственного рынка, прозванного в народе «Клондайк», перед участниками митинга с пламенной речью выступил бакалейщик Зеныч, персонально приглашённый организаторами митинга грузчиками-биндюжниками Раввилем и Бандэрасом. О себе по природной скромности, Зеныч высказывался как бы в третьем лице:
- Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
- Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска.
- По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
- А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
- А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
- Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! "
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Оперативно, уже на следующий день, репортаж о митинге, прощедшем в знатном городе Нижне-Путинске, с обглоданным со всех сторон фрагментом выступления Зеныча: «Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые......», был показан по трём главным телеканалам страны. Спецкорреспондент караульным голосом заклеймил наглого бакалейщика и сообщил телезрителям, что по факту экстремистских призывов к вооружённому захвату избирательных участков местные правоохранительные органы проводят расследование, а также рассматривают вопрос о возбуждении уголовного дела.
Рулеточный экстремизм.
К Новому году, наконец-то, протестные митинги против нечестных выборов, прокатившиеся по Москве, докатились и до самых до окраин, до знатного города Нижне-Путинска. Честными были выборы или нечестными Нижне-Путинские обыватели не знали, потому что выборы проводились тайным голосованием при глубокотайном подсчёте голосов избирателей, а потому и на митинг вышли не в полном составе. На заснеженной вытоптаной площадке близ продовольственного рынка, прозванного в народе «Клондайк», перед участниками митинга с пламенной речью выступил бакалейщик Зеныч, персонально приглашённый организаторами митинга грузчиками-биндюжниками Раввилем и Бандэрасом. О себе по природной скромности, Зеныч высказывался как бы в третьем лице:
- Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
- Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска.
- По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
- А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
- А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
- Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! "
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Оперативно, уже на следующий день, репортаж о митинге, прощедшем в знатном городе Нижне-Путинске, с обглоданным со всех сторон фрагментом выступления Зеныча: «Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые......», был показан по трём главным телеканалам страны. Спецкорреспондент караульным голосом заклеймил наглого бакалейщика и сообщил телезрителям, что по факту экстремистских призывов к вооружённому захвату избирательных участков местные правоохранительные органы проводят расследование, а также рассматривают вопрос о возбуждении уголовного дела.
Иди и впредь не греши.
21.12.201123:2821 December 2011 23:28:16
Кремлёвским фарисеям, заказчикам, авторам и исполнителям провокации против Немцова и других организаторов демократической оппозиции и многотысячных митингов протеста в Москве, Борису Ефимовичу лично, всем его друзьям, недругам и другим заинтересованным лицам, а также не в последнюю очередь и самому себе позволительно напомнить:
«Иисус же пошел на гору Елеонскую.
А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.
Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,
сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;
а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?
Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
И опять, наклонившись низко, писал на земле.
Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.
Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?
Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.» - Евангелие от Иоанна, глава 8.
«Иисус же пошел на гору Елеонскую.
А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.
Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,
сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;
а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?
Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
И опять, наклонившись низко, писал на земле.
Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.
Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?
Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.» - Евангелие от Иоанна, глава 8.
Как аукнется, так и откликнется.
20.12.201122:2420 December 2011 22:24:31
Вероятно, я обладаю некоторой степенью умения и мастерством написания короткого рассказа или занимательного анекдота, но я никогда не стремлюсь нанести личную обиду персонажам моих анекдотов и постов в блоге. Редкий человек может похвастаться, что услышал матерное слово в моём исполнении. В русском языке имеется такое изобилие слов, что найденное с большим трудом нужное слово и вставленное в нужное место, принесёт больше пользы, чем оскорбительный мат.
Думские мичуринцы.
20.12.201119:0120 December 2011 19:01:25
У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
- А потому что у политической партии ПЖиВ самый популярный фрукт - груша, - отвечает "Комсомольское радио".
- А почему груша, а не яблоко?
- А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!
- А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
- А потому что у политической партии ПЖиВ самый популярный фрукт - груша, - отвечает "Комсомольское радио".
- А почему груша, а не яблоко?
- А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!
Жуткая зависть.
18.12.201121:3818 December 2011 21:38:12
Сопредседатели незарегистрированной Партии народной свободы Борис Немцов и Владимир Рыжков считают, что выдвижение Прохорова кандидатом в президенты инспирировано властью, к тому же Борис Немцов утверждает, что миллиардер руководствуется главной задачей – сохранить в стране путинский режим.
- У кого-то ни кола, ни двора (и хрен не стоит, и хата сгорела), а у Партии народной свободы ни кандидата в кандидаты ни денег на кандидата, - посочувствовал сопредседателям Зеныч и жутко позавидовал Михаилу Прохорову:
- И не тому, что у Прохорова много денег – и мы не на одну зарплату живём!
- И не похождениям Михаила с девицами в Куршевеле – и мы не с одной секретаршей живём!
- И не тому, что Прохоров ездит на «Ё- мобиле» - и мы на работу не пешком ходим!
- И не тому, что тот пообещал к весне новую партию создать – и мы не одну партию в преферанс сгоняли!
А позавидовал тому, что есть верный и надёжный соратник, с помощью которого и суждено, да и на роду написано стать Михаилу Прохорову президентом России.
- У кого-то ни кола, ни двора (и хрен не стоит, и хата сгорела), а у Партии народной свободы ни кандидата в кандидаты ни денег на кандидата, - посочувствовал сопредседателям Зеныч и жутко позавидовал Михаилу Прохорову:
- И не тому, что у Прохорова много денег – и мы не на одну зарплату живём!
- И не похождениям Михаила с девицами в Куршевеле – и мы не с одной секретаршей живём!
- И не тому, что Прохоров ездит на «Ё- мобиле» - и мы на работу не пешком ходим!
- И не тому, что тот пообещал к весне новую партию создать – и мы не одну партию в преферанс сгоняли!
А позавидовал тому, что есть верный и надёжный соратник, с помощью которого и суждено, да и на роду написано стать Михаилу Прохорову президентом России.
Синдром приобретённого идиотизма.
16.12.201121:2416 December 2011 21:24:45
Из разговора на кухне в коммунальной квартире.
- Циля, а вы неслышали, шо сказал по телику Путин о россиянах, митинговавших на Болотной площади?
- Нет. А шо такое?
- Цитирую журналистов:"Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Путин, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."
- Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?
- Ай, Циля! СПИД - это синдром приобретённого идиотизма.
- У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?
Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД - не СВИД! И не обиделся.
- Циля, а вы неслышали, шо сказал по телику Путин о россиянах, митинговавших на Болотной площади?
- Нет. А шо такое?
- Цитирую журналистов:"Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Путин, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."
- Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?
- Ай, Циля! СПИД - это синдром приобретённого идиотизма.
- У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?
Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД - не СВИД! И не обиделся.
Каждому своё. Jedem das Seine (Йедэм дас зайнэ).
15.12.201118:4515 December 2011 18:45:25
Jedem das Seine (Йедэм дас за́йнэ).
Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Путин, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили».
СПИД – синдром приобретённого идиотизма.
Каждому своё (лат. suum cuique (суум куиквэ)), варианты перевода — Всякому своё, Каждому по его заслугам) — классический принцип справедливости. Также широкую известность получила его немецкоязычная версия Jedem das Seine (Йедэм дас зайнэ).
Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Путин, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили».
СПИД – синдром приобретённого идиотизма.
Каждому своё (лат. suum cuique (суум куиквэ)), варианты перевода — Всякому своё, Каждому по его заслугам) — классический принцип справедливости. Также широкую известность получила его немецкоязычная версия Jedem das Seine (Йедэм дас зайнэ).
Мавзолейное самочувствие.
12.12.201119:4112 December 2011 19:41:09
"Ленин и теперь живее всех живых"
В связи с очередными теледебатами на 1-ом канале о выносе тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
- Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё дубы да кремлёвские ёлочки шумят, и никто помочь не может!
В связи с очередными теледебатами на 1-ом канале о выносе тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
- Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё дубы да кремлёвские ёлочки шумят, и никто помочь не может!
Политические кукловоды, кто они?
11.12.201119:1711 December 2011 19:17:19
У "Комсомольского радио" спросили:
- А чем занимаются политические кукловоды?
- 1-го сентября, когда все порядочные люди повели своих детей в школу, приносит некто Сурков в Кремль к утреннему чаю пилотный выпуск первого номера газеты "Правое дело", - отвечает "Комсомольское радио", - и подсунул её, как подмётное письмо, Путину.
Владимир Владимиович пьёт чай с любимыми баранками, рассматривает портрет на первой странице газетёнки и рассуждает вслух, здраво и логически:
- Очки, розовые, правое стекло разбитое. Нет-нет, не мои очки!
- Нос, как нос. Хотя и кремлёвский, однако, явно не мой!
- Рот..., - рта нет. А если бы и был, то все равно не мой!
- А уши.....! Ну, Прохор, погоди!
- Ты только посмотри на этот портрет, Дима! - возмущённо высморкался в клетчатый носовой платок и протянул подмётную газетёнку Медведеву.
- А чем занимаются политические кукловоды?
- 1-го сентября, когда все порядочные люди повели своих детей в школу, приносит некто Сурков в Кремль к утреннему чаю пилотный выпуск первого номера газеты "Правое дело", - отвечает "Комсомольское радио", - и подсунул её, как подмётное письмо, Путину.
Владимир Владимиович пьёт чай с любимыми баранками, рассматривает портрет на первой странице газетёнки и рассуждает вслух, здраво и логически:
- Очки, розовые, правое стекло разбитое. Нет-нет, не мои очки!
- Нос, как нос. Хотя и кремлёвский, однако, явно не мой!
- Рот..., - рта нет. А если бы и был, то все равно не мой!
- А уши.....! Ну, Прохор, погоди!
- Ты только посмотри на этот портрет, Дима! - возмущённо высморкался в клетчатый носовой платок и протянул подмётную газетёнку Медведеву.
Ах, Рассея, моя ты Рассея!
30.11.201116:2330 November 2011 16:23:20
Ты запутана - и запутина.
Ты загажена!
Он на третий срок пошёл.
Вражина!
Ах, Рассея моя..........
Не похерена!
Хоть жульём с ворьём
Ты засерена!
Ты загажена!
Он на третий срок пошёл.
Вражина!
Ах, Рассея моя..........
Не похерена!
Хоть жульём с ворьём
Ты засерена!
Выборы впритык.
21.11.201117:2521 November 2011 17:25:34
" Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
- Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска.
- По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
- А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
- А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
- Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! "
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
- Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска.
- По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
- А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
- А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
- Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! "
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Кремлёвский мечтатель.
19.11.201119:4319 November 2011 19:43:11
Зенычу уже давно хотелось написать серьёзную аналитическую статью, да всё было не досуг или не было повода. И вот, наконец, вчера вечером повод нашёлся: в свете автомобильных фар он увидел головастого мужчину, уютно расположившегося на предвыборном плакате, который на полном сурьёзе рьяно заверял окрестный люд:
- Правительство будет состоять из абсолютно новых людей.
- Лукавишь, однако! Ты на себя посмотри, - сочувственно покачал головой Зеныч, - клейма негде ставить! А говоришь: «абсолютно новый».
Вывод очевиден: Кремлёвский мечтатель рвётся на очередной срок, чтобы назначить новое правительство из абсолютно новых свободных и порядочных людей.
Чем более невероятна ложь, тем больше вероятность, что в неё поверят.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
"Большая ложь (нем. Große Lüge) — пропагандистский приём. Определён Адольфом Гитлером в книге Моя Борьба (нем. Mein Kampf, 1925 р.) как «ложь настолько „колоссальная“, что никто не поверит в то, что кто-то имел смелость обезобразить реальность так бесстыже».
Эти господа исходили из того правильного расчета, что чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, нежели маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они, пожалуй, постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голову. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь, на слишком уж бессовестное извращение фактов. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что вероятно все-таки здесь есть доля истины. Вот почему виртуозы лжи и целые партии, построенные исключительно на лжи, всегда прибегают именно к этому методу. Лжецы эти прекрасно знают это свойство массы. Солги только посильней — что-нибудь от твоей лжи да останется."
- Правительство будет состоять из абсолютно новых людей.
- Лукавишь, однако! Ты на себя посмотри, - сочувственно покачал головой Зеныч, - клейма негде ставить! А говоришь: «абсолютно новый».
Вывод очевиден: Кремлёвский мечтатель рвётся на очередной срок, чтобы назначить новое правительство из абсолютно новых свободных и порядочных людей.
Чем более невероятна ложь, тем больше вероятность, что в неё поверят.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
"Большая ложь (нем. Große Lüge) — пропагандистский приём. Определён Адольфом Гитлером в книге Моя Борьба (нем. Mein Kampf, 1925 р.) как «ложь настолько „колоссальная“, что никто не поверит в то, что кто-то имел смелость обезобразить реальность так бесстыже».
Эти господа исходили из того правильного расчета, что чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, нежели маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они, пожалуй, постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голову. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь, на слишком уж бессовестное извращение фактов. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что вероятно все-таки здесь есть доля истины. Вот почему виртуозы лжи и целые партии, построенные исключительно на лжи, всегда прибегают именно к этому методу. Лжецы эти прекрасно знают это свойство массы. Солги только посильней — что-нибудь от твоей лжи да останется."
Приветствие от Вайсберга.
10.11.201116:1910 November 2011 16:19:11
Из разговора на кухне в коммунальной квартире.
- Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?
- Нет, не слышала. А шо такое?
- Я знаю в Думе будет
Враньё и ложь, и лесть,
Когда, как в Голивуде
Едроссы у нас есть!
- Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?
- Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
- Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?
- Нет, не слышала. А шо такое?
- Я знаю в Думе будет
Враньё и ложь, и лесть,
Когда, как в Голивуде
Едроссы у нас есть!
- Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?
- Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Последние новости Би Би Си(баба бабе сказала).
09.11.201116:229 November 2011 16:22:05
Из разговора на кухне в коммунальной квартире.
- Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Медведева?
- Нет, а шо такое?
- Мендель!
- Та шо вы такое говорите, Циля! А какая тогда по вашему настоящая фамилия у Путина?
– Путлер!
- Ай,Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
- Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Медведева?
- Нет, а шо такое?
- Мендель!
- Та шо вы такое говорите, Циля! А какая тогда по вашему настоящая фамилия у Путина?
– Путлер!
- Ай,Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Две стороны одной медали.
08.11.201118:408 November 2011 18:40:21
- Злые, о, злые и безответственные языки распускают сплетни заведомо ложные: как Березовский, ногой открывая дверь в путинский кабинет, шипел:
"Помни, крысеныш, я тебя сюда посадил, я тебя отсюда и выкину!.." Мы этим глупостям, конечно, не верим, мы только отметим: вот так наивная молва народная рисует себе модель отношений всемогущего олигарха и скромного президента.
Михаил Веллер. Великий последний шанс
Крысоед – особь семейства грызунов, питающаяся исключительно мясом соплеменников. Воспроизводится искусственно для борьбы с крысами на борту морских судов. Технология выращивания: в несколько бочек сажают по нескольку десятков особей и лишают их пищи. Через какое-то время крысы начинают пожирать себе подобных. Оставшиеся в каждой бочке в единичном экземпляре крыс сажают в общую бочку, где они сразу же начинают интенсивно друг друга пожирать.
Оставшаяся крыса – выращенный крысоед, который ничего, кроме мяса соплеменников, не признает. Его запускают в трюм пришвартованного корабля. Находящиеся в трюме крысы в панике покидают судно. Оставшийся крысоед доедает уцелевших особей, после чего умирает сам естественной голодной смертью (хозяев он не трогает). Крысы потом долго обходят такое судно стороной. Их гонит не страх за свою жизнь. Состояние крысоедения заразно и, защищая свое потомство, крысы уходят и уводят свой молодняк.
Крысоед, пожирает своих сородичей, освобождая хозяев от ответственности за уменьшение поголовья стаи. Хозяин потирает руки и подсчитывает барыши.
Нормальная особь, попавшая в окружение крысоеда, чтобы не быть им сожранной, начинает сама пожирать сородичей. Причем у неё есть оправдание – не я такая, законы природы такие.
"Помни, крысеныш, я тебя сюда посадил, я тебя отсюда и выкину!.." Мы этим глупостям, конечно, не верим, мы только отметим: вот так наивная молва народная рисует себе модель отношений всемогущего олигарха и скромного президента.
Михаил Веллер. Великий последний шанс
Крысоед – особь семейства грызунов, питающаяся исключительно мясом соплеменников. Воспроизводится искусственно для борьбы с крысами на борту морских судов. Технология выращивания: в несколько бочек сажают по нескольку десятков особей и лишают их пищи. Через какое-то время крысы начинают пожирать себе подобных. Оставшиеся в каждой бочке в единичном экземпляре крыс сажают в общую бочку, где они сразу же начинают интенсивно друг друга пожирать.
Оставшаяся крыса – выращенный крысоед, который ничего, кроме мяса соплеменников, не признает. Его запускают в трюм пришвартованного корабля. Находящиеся в трюме крысы в панике покидают судно. Оставшийся крысоед доедает уцелевших особей, после чего умирает сам естественной голодной смертью (хозяев он не трогает). Крысы потом долго обходят такое судно стороной. Их гонит не страх за свою жизнь. Состояние крысоедения заразно и, защищая свое потомство, крысы уходят и уводят свой молодняк.
Крысоед, пожирает своих сородичей, освобождая хозяев от ответственности за уменьшение поголовья стаи. Хозяин потирает руки и подсчитывает барыши.
Нормальная особь, попавшая в окружение крысоеда, чтобы не быть им сожранной, начинает сама пожирать сородичей. Причем у неё есть оправдание – не я такая, законы природы такие.
Путина бояться - в сортир не ходить!
07.11.201117:447 November 2011 17:44:20
Путина боятся – в сортир не ходить.
- ...и в сортире их замочим, в конце концов, - сказал Путин.
на кухне в коммуналке:
- Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?
- А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
на кухне в коммуналке:
Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Путина!»?
Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Путина, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
на кухне в коммуналке:
- Циля , а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?
- Зюганов.
- Та шо вы такое говорите!
- Ну тогда Вайсберг, или тот же Пукин.
- Так они же не на букву «З»!
- А на какую?! Оба - Засранцы!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Николай Колодезный 30.08.201119:2930.08.2011 19:29:14
- ...и в сортире их замочим, в конце концов, - сказал Путин.
на кухне в коммуналке:
- Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?
- А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
на кухне в коммуналке:
Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Путина!»?
Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Путина, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
на кухне в коммуналке:
- Циля , а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?
- Зюганов.
- Та шо вы такое говорите!
- Ну тогда Вайсберг, или тот же Пукин.
- Так они же не на букву «З»!
- А на какую?! Оба - Засранцы!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Николай Колодезный 30.08.201119:2930.08.2011 19:29:14
Полный пипец!
04.11.201119:344 November 2011 19:34:10
<НА ВОРОНЦОВА.>
Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец.
1824г. А.С.Пушкин
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть неслабая надежда,
Что будет полным наконец.
02. 10. 2011г. Полный пипец!
Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец.
1824г. А.С.Пушкин
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть неслабая надежда,
Что будет полным наконец.
02. 10. 2011г. Полный пипец!
Библейская история повторяется дважды.
25.10.201117:5625 October 2011 17:56:09
Библейская история. Сценарий ремейка.
Торжественный въезд Героя нашего времени на «Ё-мобиле» в Третий Рим. Ликующая толпа. Обращение с новыми заповедями (Манифестом) к народу. Изгнание фарисеев из Партийного храма. Предательство Иуды Симоновича Искариота, царь Ирод, Прокуратор Понтий Пилат. Всё та же ликующая толпа с криками «Распни!». Восхождение на Голгофу. Распятие на кресте?!......
«И прежний сняв венок
— они венец терновый,
Увитый лаврами, надели на него:
Но иглы тайные сурово
Язвили славное чело...» М.Ю.Лермонтов.
Торжественный въезд Героя нашего времени на «Ё-мобиле» в Третий Рим. Ликующая толпа. Обращение с новыми заповедями (Манифестом) к народу. Изгнание фарисеев из Партийного храма. Предательство Иуды Симоновича Искариота, царь Ирод, Прокуратор Понтий Пилат. Всё та же ликующая толпа с криками «Распни!». Восхождение на Голгофу. Распятие на кресте?!......
«И прежний сняв венок
— они венец терновый,
Увитый лаврами, надели на него:
Но иглы тайные сурово
Язвили славное чело...» М.Ю.Лермонтов.
Несостоявшийся дуэт на политической сцене России.
20.10.201119:0120 October 2011 19:01:06
«Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы!». – А.С. Пушкин.
- Мой друг, отчизне посвятим.., - начал декламировать Михаил Прохоров*.
- Души прекрасные порывы!, - продолжил мой друг, и задушил Михаила Прохорова.
*Михаил Прохоров – несостоявшийся лидер политической партии «Правое дело».
X
- Мой друг, отчизне посвятим.., - начал декламировать Михаил Прохоров*.
- Души прекрасные порывы!, - продолжил мой друг, и задушил Михаила Прохорова.
*Михаил Прохоров – несостоявшийся лидер политической партии «Правое дело».
X
Российский феномен.
19.10.201118:1319 October 2011 18:13:20
Феномен.
В день 17 октября за три часа до полуночи Зеныч с Котом сидели на кухне. Зеныч штопал чёрные носки чёрными нитками, а Кот, уютно положив мордочку на пушистые лапки, мурлыкал и слушал «Комсомольское Радио».
Политические обозреватели рьяно и до хрипоты обсуждали свежее интервью, которое Председатель правительства и неформальный лидер политической партии «Единая Россия» дал руководителям трёх ведущих телеканалов России. Рубились не на живот, а на смерть, но в конце концов дружно сошлись во мнении, что Путин, как обычно, говорил много, но и как обычно, ничего путного и не сказал. А также, что в России существует некий феномен*, это когда народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А вот здесь они и разругались по существу:
- один утверждал, что голосуют за феномена потому, что другие, сукины дети, и того хуже, клейма на них ставить негде.
- другой , тот, наоборот, утверждал, что как раз феномен и есть сукин сын, но это наш сукин сын, потому народ за него и голосует.
Зеныч с Котом переглянулись и вспомнили, что давеча в ветиринарной клинике через приоткрытую дверь они стали свидетелями мимолётного разговора:
- Доктор, а я – феномен! – заявил подвыпивший хозяин рыжего кокер-спаниеля.
- А как это? – не удивился ветврач.
Хулиганистый мужик приосанился, приспустил штаны и несколько раз ударил правым яйцом по левому, раздался звон похожий на перезвон валдайских колокольчиков.
- В бытность моего деда таких голосистых не феноменами прозывали, а мудозвонами, - снял очки и сочувственно улыбнулся ветврач.
* В естественной науке под феноменом понимается наблюдаемое явление или событие. В обыденной речи феноме́н — необычное явление, редкий факт, то, что трудно постичь.
Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше – любимая поговорка четвёртого президента России.
X
В день 17 октября за три часа до полуночи Зеныч с Котом сидели на кухне. Зеныч штопал чёрные носки чёрными нитками, а Кот, уютно положив мордочку на пушистые лапки, мурлыкал и слушал «Комсомольское Радио».
Политические обозреватели рьяно и до хрипоты обсуждали свежее интервью, которое Председатель правительства и неформальный лидер политической партии «Единая Россия» дал руководителям трёх ведущих телеканалов России. Рубились не на живот, а на смерть, но в конце концов дружно сошлись во мнении, что Путин, как обычно, говорил много, но и как обычно, ничего путного и не сказал. А также, что в России существует некий феномен*, это когда народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А вот здесь они и разругались по существу:
- один утверждал, что голосуют за феномена потому, что другие, сукины дети, и того хуже, клейма на них ставить негде.
- другой , тот, наоборот, утверждал, что как раз феномен и есть сукин сын, но это наш сукин сын, потому народ за него и голосует.
Зеныч с Котом переглянулись и вспомнили, что давеча в ветиринарной клинике через приоткрытую дверь они стали свидетелями мимолётного разговора:
- Доктор, а я – феномен! – заявил подвыпивший хозяин рыжего кокер-спаниеля.
- А как это? – не удивился ветврач.
Хулиганистый мужик приосанился, приспустил штаны и несколько раз ударил правым яйцом по левому, раздался звон похожий на перезвон валдайских колокольчиков.
- В бытность моего деда таких голосистых не феноменами прозывали, а мудозвонами, - снял очки и сочувственно улыбнулся ветврач.
* В естественной науке под феноменом понимается наблюдаемое явление или событие. В обыденной речи феноме́н — необычное явление, редкий факт, то, что трудно постичь.
Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше – любимая поговорка четвёртого президента России.
X
«Осень, что же будет завтра с нами?»
17.10.201116:1317 October 2011 16:13:41
Мин юст не зарегистрировал Партию Народной Свободы, Михаила Прохорова изгнали из Правого дела. Настоящее - противно, но когда я думаю о будущем ещё противнее.
Сыт я по горло, до подбородка.
Даже от песен стал уставать.
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать.
Друг подавал мне водку в стакане,
Друг говорил, что это пройдет.
Друг познакомил с Веркой по пьяни -
Мол, Верка поможет, а водка спасет.
Не помогли ни Верка, ни водка.
С водки похмелье, а с Верки - что взять?
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать.
Сыт я по горло, сыт я по глотку.
Ох, надоело петь и играть!
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
И позывных не передавать.
1964-1965 Владимир Высоцкий X
Мы все любим и уважаем наших котов и многое им прощаем, однако в благополучной семье обязательно должен найтиться настоящий мужчина, всегда готовый взять за шкирку нашкодившего и нагадившего проказника, дабы натыкать его мордочкой, чтобы неповадно было гадить где попало.
Дорогие мои сограждане! У вас есть право выбора:
- Вы можете с песней «Спасибо товиарищу Путину за нашу счастливую старость!» идти на Путин-фронт и проголосовать за кандидатов в депутаты, либо за депутатов в кандидаты от партии «Единая Россия».
- А можете проголосовать и по совести.
Всего лишь час дают на артобстрел.
Всего лишь час пехоте передышки.
Всего лишь час до самых главных дел:
Кому - до ордена, ну, а кому - до "вышки".
(В.С.Высоцкий)
X
Сыт я по горло, до подбородка.
Даже от песен стал уставать.
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать.
Друг подавал мне водку в стакане,
Друг говорил, что это пройдет.
Друг познакомил с Веркой по пьяни -
Мол, Верка поможет, а водка спасет.
Не помогли ни Верка, ни водка.
С водки похмелье, а с Верки - что взять?
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать.
Сыт я по горло, сыт я по глотку.
Ох, надоело петь и играть!
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
И позывных не передавать.
1964-1965 Владимир Высоцкий X
Мы все любим и уважаем наших котов и многое им прощаем, однако в благополучной семье обязательно должен найтиться настоящий мужчина, всегда готовый взять за шкирку нашкодившего и нагадившего проказника, дабы натыкать его мордочкой, чтобы неповадно было гадить где попало.
Дорогие мои сограждане! У вас есть право выбора:
- Вы можете с песней «Спасибо товиарищу Путину за нашу счастливую старость!» идти на Путин-фронт и проголосовать за кандидатов в депутаты, либо за депутатов в кандидаты от партии «Единая Россия».
- А можете проголосовать и по совести.
Всего лишь час дают на артобстрел.
Всего лишь час пехоте передышки.
Всего лишь час до самых главных дел:
Кому - до ордена, ну, а кому - до "вышки".
(В.С.Высоцкий)
X
С Путиным не поспоришь.
15.10.201117:4915 October 2011 17:49:57
До Бога далеко а до выборов близко. Старинный российский город увешан изобильным количеством плакатов с национальным лидером, ещё четыре года назад ясными глазами напоминавшим ангелов с православных икон, а ныне трудноузнаваемым, погрузневшим и постаревшим. А рядом с ним медведь, потоптавший «Единую Россию». Жуткое зрелище в свете уличных разбитых фонарей! Плакаты набегали на Зеныча один за другим.
№1 «Страна живёт,
Когда работают заводы»
Владимир Путин
- И то правда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Гордость города: Владимирский тракторный завод, Владимирский химический завод, завод Точмаш давно уже на грани или за гранью последнего издыхания, а о других исдохших даже и вспоминать тошно.
№2 « Нигде в мире
нет таких таких богатств
и таких сильных духом
людей, как в России»
Владимир Путин
- И то правда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Сильные духом создают богатства России, а сильные брюхом их присваивают.
№3 «Золотое правило:
Не человек –
для государства,
а государство –
для человека»
Владимир Путин
- и то правда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Роман Абрамович – тоже человек! И то правда, не скотина же!
№4 «Возможность жить достойно
должна быть в каждом городе
и посёлке России»
Владимир Путин
- И то првда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Да больше чем пол-России так и живёт! Достойная жизнь – это когда только до сто рублей в день и остаётся, и не больше, на всё про всё после проплаты за «коммуналку».
А дальше – больше. Очередной плакат утверждал, что каждый из нас опять чего-то кому-то должен. Но Зеныч уже внимания на плакаты не обращал, устал, однако.
Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой".
№1 «Страна живёт,
Когда работают заводы»
Владимир Путин
- И то правда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Гордость города: Владимирский тракторный завод, Владимирский химический завод, завод Точмаш давно уже на грани или за гранью последнего издыхания, а о других исдохших даже и вспоминать тошно.
№2 « Нигде в мире
нет таких таких богатств
и таких сильных духом
людей, как в России»
Владимир Путин
- И то правда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Сильные духом создают богатства России, а сильные брюхом их присваивают.
№3 «Золотое правило:
Не человек –
для государства,
а государство –
для человека»
Владимир Путин
- и то правда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Роман Абрамович – тоже человек! И то правда, не скотина же!
№4 «Возможность жить достойно
должна быть в каждом городе
и посёлке России»
Владимир Путин
- И то првда, - решил Зеныч, - с Путиным не поспоришь. Да больше чем пол-России так и живёт! Достойная жизнь – это когда только до сто рублей в день и остаётся, и не больше, на всё про всё после проплаты за «коммуналку».
А дальше – больше. Очередной плакат утверждал, что каждый из нас опять чего-то кому-то должен. Но Зеныч уже внимания на плакаты не обращал, устал, однако.
Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой".